والدین بودن، سفری منحصربه‌فرد است که به شما همزمان حس قوی‌ترین و خسته‌ترین انسان دنیا بودن را می‌دهد. در پایان یک روز طولانی، در حالی که آخرین ذره‌های صبرتان را جمع می‌کنید، فرزندتان با یک لجبازی به ظاهر بی‌معنی یا یک بحران گریه در مقابل شما ایستاده است... صدایی در درون ما می‌گوید: "تو خسته‌ای، او کودک است." بله، این درست است. اما این جمله بخش دوم و حیاتی‌تری دارد: "او هم احساسی دارد." درست در همین لحظات خستگی است که ما یکی از سخت‌ترین اما ارزشمندترین آزمون‌های والدین بودن را پشت سر می‌گذاریم: کنار زدن پرده فرسودگی خود و نگاه کردن به قلب فرزندمان. این نوشته، راهنمایی است برای اینکه چگونه آن پرده را کنار بزنیم.

اغلب اوقات، ما به عنوان والدین خود را مانند یک مدیر وظایف حس می‌کنیم. غذا، خواب، مدرسه، تکالیف، حمام... در حالی که این لیست بلندبالا ادامه دارد، نیازهای عاطفی فرزندمان ممکن است به انتهای لیست رانده شود. به خصوص وقتی خسته‌ایم، روی حل یک مشکل رفتاری تمرکز می‌کنیم، اما احساسی را که در زیربنای آن رفتار قرار دارد کاملاً نادیده می‌گیریم. گفتن "چیزی برای گریه کردن نیست" به کودکی که برای یک اسباب‌بازی شکسته گریه می‌کند، برای منطق خسته ما عملی است. در حالی که در دنیای کودک، آن اسباب‌بازی نمادی ملموس از ناامیدی، فقدان و خشم است. واکنش ما احساس او را بی‌اعتبار می‌کند، به او حس درک نشدن می‌دهد. اولین قدم برای ایجاد ارتباط، این است که جرات کنیم منطق بزرگسالانه خود را برای لحظه‌ای به حالت تعلیق درآوریم و از چشمان او به دنیا نگاه کنیم.

خب، وقتی باتری‌مان تمام شده چگونه این کار را انجام دهیم؟ پاسخ در حرکات بزرگ نیست، بلکه در یک "مکث" کوچک نهفته است. در آن لحظه‌ای که فرزندتان شما را بیش از همه به چالش می‌کشد، قبل از اینکه به حالت خودکار رفته و شروع به فریاد زدن، تنبیه کردن یا درس منطق دادن کنید، فقط پنج ثانیه مکث کنید. نفس بکشید. این وقفه کوتاه، زمان کافی برای مغز شماست تا از حالت واکنشی "جنگ یا گریز" به قشر پیشانی که منطقی‌تر و همدلانه‌تر فکر می‌کند، منتقل شود. در این پنج ثانیه از خود این سوال جادویی را بپرسید: "زیر این رفتار چه احساس و چه نیاز برآورده نشده‌ای نهفته است؟" شاید به توجه، به احساس امنیت یا فقط به ابراز خستگی خود نیاز دارد. وقتی رفتار را به عنوان یک علامت و احساس را به عنوان علت اصلی ببینید، راه‌حل خود به خود شروع به پدیدار شدن می‌کند.

درک کردن به معنای تأیید کردن نیست. شما مجبور نیستید پرتاب کردن اسباب‌بازی توسط فرزندتان با خشم را تأیید کنید، اما می‌توانید به او نشان دهید که خشمش را درک می‌کنید. جمله "می‌بینم که چون به خواسته‌ات نرسیدی خیلی عصبانی هستی" بسیار قوی‌تر از گفتن "بس کن!" است. این، آینه کردن احساس اوست. کودکی که احساساتش درک می‌شود، احساس امنیت می‌کند و برای آرام شدن آمادگی بیشتری پیدا می‌کند. از این نقطه به بعد، صحبت کردن در مورد رفتار و یافتن راه‌های سالم‌تر برای ابراز آن بسیار آسان‌تر می‌شود. به یاد داشته باشید، هدف ما سرکوب احساسات نیست، بلکه آموزش مدیریت سالم آنهاست. اگر می‌خواهید تجربیات خود، لحظاتی که با آنها دست و پنجه نرم می‌کنید و راه‌حل‌هایی را که پیدا کرده‌اید به اشتراک بگذارید، بدانید که تنها نیستید. می‌توانید نظرات خود را از طریق آدرس ایمیل ما cguhasiptekin@gmail.com با ما در میان بگذارید.

در نتیجه، خستگی یک واقعیت والدین بودن است و نیازی نیست خود را برای آن سرزنش کنید. مسئله اصلی این است که اجازه ندهید این خستگی گرانبهاترین گنجینه بین شما و فرزندتان، یعنی پیوند عاطفی را از بین ببرد. گاهی اوقات، بهترین نوع والدین بودن با بی‌نقص بودن سنجیده نمی‌شود، بلکه با توانایی نگاه کردن به چشمان فرزندتان حتی در یک روز خسته و گفتن "من تو را درک می‌کنم" سنجیده می‌شود. این بزرگترین هدیه‌ای است که می‌توانید هم به او و هم به خودتان بدهید.

هشدار KVKK: ایمیل‌های ارسالی مطابق با قوانین حفاظت از داده‌های شخصی (KVKK) به اشتراک گذاشته نخواهند شد، در صورتی که تمایل به اشتراک‌گذاری دارید، لطفاً جداگانه اعلام فرمایید.

نکته برای معلمان: این اصل "توقف و درک" همچنین موثرترین کلید برای لمس قلب دانش‌آموزی است که پس از یک روز خسته‌کننده در کلاس با مشکل مواجه است و ایجاد یک پیوند سازنده با اوست.